Невротическая потребность в любви

Все мы хотим быть любимыми и наслаждаемся, когда нас любят. Это обогащает нашу жизнь и дает нам ощущение счастья. В этих пределах потребность в любви, или, точнее, потребность быть любимым, не является невротическим феноменом.

Выжимка из статьи Карен Хорен "Невротическая потребность в любви"

У невротика потребность быть любимым чрезмерна. Если официант
или продавец газет менее приветливы, чем обычно, это может испортить ему настроение. Это может случиться и на вечеринке, если все не будут к нему дружелюбны.

Различие между нормальной и невротической потребностью в любви можно сформулировать следующим образом: если для здорового человека важно быть любимым, уважаемым и ценимым теми людьми, которых он ценит сам или от которых он зависит, то невротическая
потребность в любви является навязчивой и неразборчивой.

Особенности невротической любви

Важной особенностью невротической потребности в любви является ее ненасытность, выражающаяся в крайней ревности: “Ты должен любить только меня!” Мы можем наблюдать это явление во многих браках, любовных отношениях и в дружбе. Ревность представляет собой не реакцию, основанную на рациональных факторах, а ненасытность и требование быть единственным предметом любви.

Другим выражением ненасытности невротической потребности в любви является потребность в безусловной любви “Ты обязан любить меня, как бы я себя не вела”. В таком случае у нас может возникнуть впечатление, что человек ведет себя провоцирующе, но не путем первичной агрессии, а, скорее, вопрошая: “Будешь ли ты по-прежнему принимать меня, даже если я веду себя отвратительно?”

Потребность в безусловной любви выражается также в требовании быть любимыми ничего не давая взамен: “Любить того, кто отвечает взаимностью, просто, но поглядим, сможешь ли ты меня любить, если ничего не получишь взамен”. Это может зайти так далеко: “Ты любишь меня только потому, что получаешь от меня сексуальное удовлетворение”. Партнер должен доказывать свою настоящую любовь, жертвуя своими моральными ценностями, репутацией, деньгами, временем и т.п. Любое невыполнение этих абсолютных требований воспринимается как отвержение.

Действительно ли невротическая личность жаждет любви или же она стремится к материальным приобретениям? Не является ли требование любви лишь прикрытием тайного желания что-либо получить от другого, будь то расположение, время, деньги, подарки и т.п.?

На этот вопрос нельзя ответить общими словами. Существует широкий спектр индивидуальных различий: от людей, действительно жаждущих любви, признания, помощи и т.п., – до невротиков, которые,
похоже, вовсе не заинтересованы в любви, а лишь желают воспользоваться другим, взять от него все, что только можно. Между
этими двумя крайностями существуют все виды оттенков и переходов.

Есть люди которые сознательно отреклись от любви, говоря: “Все эти разговоры о любви – полная чепуха. Дайте мне что-нибудь реальное!” Такие люди глубоко озлоблены на жизнь и считают, что любви просто не существует. Они полностью вычеркнули ее из своей жизни.

Люди, у которых обнаруживается непоколебимое, хотя и бессознательное убеждение, что такой вещи, как любовь, не
существует, как правило, испытали тяжелое разочарование в детстве, которое и заставило их раз и навсегда вычеркнуть из своей жизни
любовь, привязанность и дружбу. Такое убеждение одновременно предохраняет от переживания действительного отвержения.

Если эти люди защищают себя от действительного переживания отвержения, заранее предполагая, что их нельзя полюбить, то другие защищаются от разочарования путем сверхкомпенсации. Они
извращают факты, представляя действительное отвержение как выражение признания. Получив отказ, они говорят: "Я слишком хорош (а) для нее (него)".

Другим признаком невротической потребности в любви является
крайняя чувствительность к отвержению, которая так часто встречается у лиц с истерическими чертами характера. Они
воспринимают буквально все как отвержение и реагируют сильнейшей ненавистью. У одного пациента К. Хорни был кот, который бывало не отвечал на его ласку. Однажды в гневе он просто швырнул кота в стенку. Это типичный пример ярости, которую может вызвать отвержение в какой бы то ни было форме.

Способен ли невротик на любовь?

Если мы понимаем, как велика эта невротическая потребность в любви, сколько жертв нужно невротику от других и как далеко он готов зайти в своем иррациональном поведении, чтобы другие его любили и
ценили, были с ним доброжелательны, давали советы и оказывали помощь, то мы должны спросить себя, почему ему так трудно всего
этого добиться.

Ему никогда не удается достичь той степени любви, в которой нуждается. Одной причиной является ненасытность его потребности в
любви, для которой – за редким исключением – все будет мало. Если мы пойдем глубже, то обнаружим и другую причину, скрытую в первой. Это неспособность невротической личности любить.

Дать определение любви очень трудно. Здесь мы можем ограничиться
достаточно общим и ненаучным определением как способности спонтанно отдавать себя другим людям, делу или идее, вместо того
чтобы брать все себе эгоцентрическим образом.

В результате, либо из-за страха, либо из-за враждебности, он становится неспособным отказаться от себя, подчиниться. По этой же причине он не способен встать на место другого. Он мало считается с тем, сколько любви, времени и помощи может или хочет дать ему другой человек. Поэтому он болезненно воспринимает как отвержение желание другого человека побыть одному или его интерес к другим целям или к другим людям.

Невротик, как правило, не отдает себе отчета в своей неспособности любить. Он не знает, что не умеет любить. Однако степень осознания
этого может быть разной. Некоторые невротики открыто говорят: “Нет,
я не умею любить”.

Однако гораздо чаще невротик живет иллюзией, что он величайший из влюбленных и обладает огромной способностью к самоотдаче. Он будет уверять нас: “Мне весьма легко делать все для других, я не умею делать этого лишь для себя”. Но он поступает так не из-за материнского, как он считает, заботливого отношения к другим, а по иным причинам. Это может быть связано с его жаждой власти или страхом, что другие его не примут, если он не будет им полезен. Более того, у него может быть глубоко укоренившийся запрет на то, чтобы сознательно желать что-либо для себя и быть счастливым.

Эти табу в сочетании с тем, что по вышеуказанным причинам невротик может порой сделать что-то и для других людей, усиливают его иллюзию, что он умеет любить и действительно глубоко любит. Он держится за этот самообман, поскольку тот выполняет важную функцию оправдания его собственных претензий на любовь. Было бы невозможно требовать так много любви от других, если бы он осознавал, что, по сути, они ему безразличны.

Причины, почему невротику трудно добиться любви

Мы обнаружили две причины: его ненасытность и его неспособность к любви. Третьей причиной является чрезмерный страх отвержения. Этот страх может быть так велик, что не позволяет обратиться к другим людям с вопросом или даже оказать им любезность, потому что невротик живет в постоянном страхе того, что другой человек может его отвергнуть. Он даже боится делать подарки – опять-таки из страха отвержения.

Страх отвержения и враждебная реакция на отвержение заставляют его все больше и больше замыкаться в себе. В менее тяжелых случаях благодаря участию и дружелюбию он на какое-то время может почувствовать себя лучше. Более тяжелые невротики вообще не
способны принять человеческого тепла. Их можно сравнить с умирающим от голода человеком со связанными за спиной руками.
Они убеждены, что их нельзя полюбить, и это убеждение непоколебимо.

Этот страх перед любовью в какой бы то ни было форме заслуживает более подробного обсуждения. По сути, такие люди защищаются от своего чрезмерного страха перед жизнью, своей базальной тревоги, запираясь на все замки, и сохраняют чувство своей защищенности тем, что замыкаются в себе.

Отчасти их проблема состоит в страхе перед зависимостью. Поскольку эти люди действительно зависят от любви других, которая нужна им как кислород для дыхания, опасность оказаться в мучительной зависимости и в самом деле очень велика. Их страх перед любой формой зависимости тем более велик, потому что они убеждены во враждебности к ним других людей.

Путь, которым невротик идет к своей любви

Основные средства, которыми невротик пытается достичь удовлетворения, следующие: привлечение внимание к своей любви, апелляция к жалости и угрозы.

1. Смысл первого можно выразить так: “Я так сильно тебя люблю, поэтому ты должен любить меня тоже”. Это может принимать разные формы, но основная позиция одна и та же. Это очень распространенная установка в любовных отношениях.

2. Вы также знакомы и с апелляцией к жалости. Это предполагает полное неверие в любовь и убежденность в изначальной
враждебности других людей. При определенных обстоятельствах невротик ощущает, что он может чего-то добиться, только подчеркивая свою беспомощность, слабость и невезение.

3. Последний путь представляет собой угрозы. Его прекрасно выражает берлинская поговорка: “Люби меня, или я тебя убью”. Мы наблюдаем эту установку достаточно часто, как в анализе, так и в повседневной жизни. Это могут быть открытые угрозы причинить вред другому или себе, покончить с собой, подорвать репутацию и т.п. Они могут,
однако, быть и замаскированными – выражаясь, например, в форме болезни, – когда-то или иное желание любви не удовлетворено.

В основе поведения невротика лежит тревога

Мне кажется, что мы можем понять явление в целом, если рассматривать его как один из способов защиты от тревоги. Действительно, эти люди страдают от чрезмерной базальной тревоги, и вся их жизнь показывает, что бесконечный поиск ими любви является еще одной попыткой успокоить эту тревогу.

Чрезмерная базальная тревога. Кратко ее можно описать как чувство беспомощности во враждебном и подавляющем мире. По большей части человек не осознает эту тревогу как таковую. Он сознает только ряд тревог самого разного содержания: страх перед грозой, страх улиц, страх покраснеть, страх заразиться, страх экзаменов, страх перед железной дорогой и т.п. Разумеется, в каждом конкретном случае строго детерминировано, почему у человека именно этот страх а не другой. Но если мы посмотрим глубже, то увидим, что все эти страхи проистекают из чрезмерной базальной тревоги.

Существуют различные способы защитить себя от такой базальной тревоги. В нашей культуре наиболее распространены следующие.

Во-первых, невротическая потребность в любви, девиз которой: “Если ты меня любишь, то не обидишь”.

Во-вторых, подчинение: “Если я уступаю, всегда делаю то, чего ждут другие, никогда ничего не прошу, никогда не сопротивляюсь, то никто меня не .обидит”.

Третий способ был описан Адлером и в особенности Кюнкелем. Речь идет о навязчивом стремлении к власти, успеху и обладанию под девизом: “Если я более сильный, более успешный, то меня не обидишь”.

Четвертый способ представляет собой эмоциональный уход от людей, чтобы быть в безопасности и независимым. Одним из важнейших последствий такой стратегии является попытка настолько подавить чувства, чтобы стать неуязвимым.

Еще одним способом является навязчивая страсть к накопительству, которая в таком случае относится не столько к стремлению к власти, сколько к стремлению к независимости от Других.

Очень часто мы обнаруживаем, что невротик избирает не один из этих способов, а пытается достичь цели и унять свою тревогу разными,
зачастую совершенно противоположными способами. Это приводит его к неразрешимым конфликтам. В нашей культуре наиболее важный невротический конфликт – это конфликт между навязчивым,
бездумным стремлением всегда быть первым и потребностью быть всеми любимым.