Нужно знать, что типичный агрессор в начале отношений не проявляет себя как жестокий тиран. Отношения с ним, как правило, просто "сказка наяву": любовь, слияние, одно целое, восхищение, полное взаимопонимание, проявление заботы и чуткости к вам, симпатия, влечение.
Он нежный, внимательный, пишет 10 смс в день, как я тебя люблю. "Ты моя вторая половинка! Ты та, которую я так долго искал". На снегу или на асфальте у дома пишут: "С добрым утром, любимая!"
Такие радужные отношения могут длиться до года, и этого достаточно, чтобы у жертвы сформировалась устойчивая эмоциональная зависимость от партнёра, и она полностью доверилась ему.
Потом отношения начинают напоминать аттракцион "американские горки" — беспричинные бурные конфликты и примирения чередуются с периодами спокойствия и счастья. Жертва агрессора всё чаще и чаще начинает чувствовать себя сидящей на пороховой бочке: не зная, когда партнёр "вспыхнет" в очередной раз. В таком состоянии женщина, конечно же, старается угодить своему мужчине, делая всё правильно и так, как нужно. Но, как правило, вспышки гнева возникают неожиданно, а все старания и подстраивания женщины сводятся к нулю.
Конфликт является разрядкой напряжения, которое копится какое-то время: партнёр становится замкнутым, недовольным, раздражённым, высказываются претензии: "Как ты можешь такое говорить, ты разрушаешь мои мечты! Я думал, что ты моя половинка, а ты… Я верил, что встретил наконец настоящую любовь…".
Дальше случается взрыв. Крики. Упрёки, взаимные обиды. Хлопанье дверями. Иногда физическое насилие.
В здоровых отношениях тоже случаются конфликты, ссоры и скандалы, но там — это прояснение личных границ, взглядов на какие-то вещи. В патологических отношениях — это шантаж, проявления эмоциональной незрелости. Физическое насилие, эмоциональное, экономическое.
После разрядки наступает раскаяние: "Прости, как я мог… Я плохой…". Агрессор боится потерять отношения. Наступает временное затишье, медовый период. Он весь в раскаянии, милый, как и прежде, дарит подарки, извиняется, клянётся, что такое больше не повторится.
В этот момент другой партнёр понимает, что человек осознал свои ошибки и теперь искренне раскаивается, значит, исправился, и такого больше не повторится. Но! Это повторяется! И периоды примирения всё короче, а вспышки гнева всё страшнее, последствия после которых всё ощутимее.
Сигналом, что всё "не очень хорошо", могут послужить высказывания: "Прости, как я мог… Я плохой… Но это ты меня довела… Это из-за тебя я так поступил… Это ты меня провоцируешь своим поведением… Потому что ты такая-сякая…". На партнёра навешивается чувство вины за всё, что с ним происходит. И жертва сама начинает в это верить, что это действительно всё из-за неё.
Почему агрессор себя так ведёт?
Скорее всего, он жертва домашней тирании в детстве, деструктивных отношения в семье. Его воспитывали авторитарный жестокий отец или эмоционально неровная мать. У ребёнка сформировалась ненадёжная эмоциональная привязанность, тревожно-амбивалентная, отвергающая или хаотичная. Никогда не знаешь, что тебя ждёт? С одной стороны, очень большая потребность в любви, душевном тепле, с другой стороны, неверие в любовь, что это возможно, страх и боль.
Чтобы хоть как-то контролировать ситуацию, хочется иметь послушного предсказуемого партнёра, полностью зависимого. Поэтому выбирается заведомо слабый и склонный к зависимому поведению человек, либо его таким надо сделать, постепенно лишить всех опор, продавить границы.
Эмоциональная незрелость выражается в идеализации отношений, партнёра, отсюда вся эта романтика. На партнёра навешивается некий идеал, поэтому предъявляются высокие требования, но, как известно, идеальных нет, трудно соответствовать чужому идеалу, поэтому у него копится разочарование и выливается в упрёках. У тирана не разрешены до конца отношения со значимым взрослым (это может быть отец или мать тирана). Все претензии к своим родителям проецируются на партнёра.
Агрессор может страдать психопатией, нарцисизмом, у него может быть органическое повреждение мозга, травма боевых действий плюс алкоголизм, ПТСР плюс алкоголизм, шизофрения. Ему нужна психиатрическая помощь.
Почему жертва не уходит?
У многих людей создаётся обманчивое впечатление, что жертвой жестокого обращения может стать слабохарактерная женщина, потенциальная жертва, лишённая самоуважения, которая именно по этой причине терпит издевательства со стороны своего партнёра.
Однако, как показывает практика, зачастую жертвами таких деструктивных отношений становятся сильные и уверенные в себе женщины. Потому что большинство из них не предполагает, по какой схеме развиваются подобные отношения, и свято верят в то, что насилие можно распознать с первого взгляда.
Во-первых, женщина долго не может поверить, что ее идеальный романтичный возлюбленный, может быть таким плохим, на это есть причины. И они действительно есть. Дальше она начинает его "спасать", пытается изменить его силой своей любви и заботой. Через какое-то время она понимает, что все попытки тщетны, и надо как-то спасать себя.
Во-вторых, жертва может быть уже очень зависима от него в материальном плане, так как мы помним, что он прикладывает все усилия, для того чтобы она была в его власти. У неё может не быть уже работы, не закончено образование, общее жилье, маленький ребёнок на руках. Она уязвима и зависима, нет социальных опор, он позаботился, чтобы всё замыкалось на нём.
Если её личность ещё не так сильно "разрушена", она начинает "наращивать" свои границы и опоры, чтобы при первой возможности уйти от него.
В-третьих, она может не уходить, потому что считает такие отношения нормой, она тоже жертва отца тирана или матери. Она не знает других отношений и выживает в них, как может.
