Отношения, которые человек выстраивает с другими, сильно зависят от того, какой тип эмоциональной привязанности у него сформировался в детстве, в контакте с матерью. Эту тактику общения он переносит потом во взрослую жизнь.
Надежная привязанность формирует здоровые отношения — это когда нам в отношениях хорошо. Когда мы уважаем партнера, его потребности, но при этом понимаем свои желания. Когда мы можем быть как в близости, так и отдельно. Когда мы можем договариваться. Когда можем конфликтовать, обижаться и мириться.
Ненадежные привязанности формируют нездоровые отношения:
Тревожно-амбивалентная привязанность формирует зависимое поведение. Когда человек «вцепляется» в своего партнера и не хочет его никуда отпускать. Чаще всего такой тип зависимости наблюдается у людей, которым в самый ранний период жизни не хватало материнского тепла, любви, подтверждения важности и значимости. Базовое чувство, с которым вырастает ребенок — тревога. Потому что мама сегодня любит, завтра нет, то сюсюкает, то наказывает. Такой ребенок вырастает со следующим убеждением: «Если я не буду крепко держать того, кто мне важен, меня обязательно бросят».
С таким партнером тяжело в отношениях. Он все время пытается контролировать другого, лезет в душу, замечает любые нюансы поведения и пытается держать партнера рядом. У него как будто нет собственного мира, а есть только партнер, которого он пытается «приклеить» к себе разными видами суперклея: угрозами, незаменимостью, самопожертвованием. Это беда, потому что такой человек не уверен ни в себе, ни в том, что его отношения с другими могут быть надежными. Чаще всего именно эти люди становятся эмоциональными преследователями.
Избегающая или дистанцирующаяся привязанность формирует контр-зависимые отношения. Они одновременно очень хотят и очень сильно боятся близких отношений. У таких людей есть следующее убеждение: «Я буду убегать и держаться от тебя подальше, потому что не верю, что отношения могут быть хорошими. Я знаю, что ты меня когда-нибудь бросишь, и, чтобы мне не было больно, я никогда не позволю тебе подойти слишком близко». Такие люди в детстве тоже переживали отсутствие значимого человека, но приняли другое решение: «Я больше никогда не позволю кому-то причинить мне такую сильную боль». В отношениях они производят впечатление подмороженных, холодноватых людей, все время удерживающих вас на дистанции.
Есть еще люди с хаотическим типом привязанности. У этих людей наблюдается комбинация «приклеивания» и «убегания». Это самые тяжелые партнеры. Вечером он может прийти и сказать: «Ты меня не любишь, ведь ты не уделяешь мне внимания». Но как только вы начнете с ним общаться, тот уходит в комнату, хлопнув дверью, и просит не беспокоить. Он чередует проявление любви с отвержением. С такими людьми очень трудно строить отношения, потому что никогда не знаешь, что ему придет в голову в следующую секунду.
Отношения между людьми с разными типами зависимости
Все люди с нездоровыми типами привязанности, конечно, вступают в отношения и начинают играть свои роли. Подбирают себе так называемых сценарных партнеров.
Самые частые браки — это «преследователь — избегающий», в различных проявлениях: ученик-учитель, родитель — ребенок, спасатель — жертва, судья — провинившийся и т.д.
Если два человека холодные и дистантные, у каждого может быть своя жизнь.
Если в отношениях два преследователя, то будут постоянные скандалы и «итальянские» выяснения отношений.
Люди с хаотическим типом привязанности тяжелы в любом партнерстве, потому что они непредсказуемы и часто относятся к пограничному уровню организации личности.
Когда пара приходит к психологу, первое, что мы делаем, — выясняем, какой типичный цикл между ними происходит и как они в него вовлекаются. Цикл может усугубляться, если один из партнеров алко- или наркозависимый. Тогда мы не работаем, пока не будет решена главная проблема. Основное в наших действиях — выявить деструктивный цикл, когда один преследует, а другой убегает, и помочь изменить его на более конструктивный, когда они смогут и приближаться, и отдаляться, и договариваться.
