Спасение отношений

Спасение отношений

Отношения такими как были в начале сохранить невозможно, но можно изменить в лучшую сторону. Отношения развиваются через кризисы. Кризис – это громкий сигнал о том, что в этой точке вы должны прийти к новым договоренностям и ваши отношения выйдут на новый виток развития.

Когда уже надо и хорошо обращаться к семейному психологу?

Когда ситуация еще не «ужас-ужас», но стало хуже, если вспомнить, что было 1-2-3-5 лет назад. Отношения стали менее теплыми, легкими. Общение сводится к хозяйственным делам, меньше ощущается контакта и близости.

«Глухая стена», ощущение, что не можешь достучаться до партнера. Не можешь поговорить про отношения, поделиться своими мыслями, чувствами. Попытки поговорить вызывают злость и раздражение. Отношения становятся холодными и формальными.

«Минное поле», когда боишься сказать или сделать что-то не так. Разговор на невинную тему может перерасти в конфликт. Все ссоры сводятся к поиску виноватого.

Ситуация на грани развода, все настолько накалилось и решения нет. Привычные способы не помогают, договориться не удается, выйти из конфликтной ситуации не получается.

Что входит в семейную терапию?

Забота о себе

Мы укрепляем внутреннюю опору, учимся слышать себя, понимать и принимать свои чувства, поддерживать себя в трудные минуты, быть добрым к себе. Заботимся о своем внутреннем ребенке и выращиваем доброго родителя внутри.

Забота о другом

Учимся понимать чувства партнера, смотреть на происходящее его глазами, видим в нем отдельную личность, принимаем эту личность и ее путь.

Забота об отношениях

В семейной терапии есть свой алгоритм работы. Как бы я не пыталась его ускорить или исключить какой-то шаг - не получается! Не зря сложилась именно такая последовательность!

1. Даем ресурс, смещаем фокус на то, что объединяет семью, именно на все то хорошее, что было. Вводим запрет на сложные, спорные, больные темы. Нужны силы, а их нет, все истощены скандалами, выяснениями отношений.

2. Делаем семейную расстановку, портрет семьи, что есть на данный момент. Выявляем деструктивный сценарий отношений. Находим ту самую суть, корень проблемы. Определяем какие проблемы решаемые, а какие нет. Ищем способы решить решаемые проблемы. Обсуждаем, какой компромисс возможен по нерешаемым.

3. Дальше супруги описывают желаемый портрет семьи. Это, по сути, то, о чем надо было договориться "на берегу". Ведь главным камнем преткновения является то, что ожидания не оправдались, потому что каждый видел и представлял отношения по-своему.

Мы все вышли из разных семей, своего рода, а это как целая отдельная вселенная со своими правилами, принципами, ритуалами, мифами, порядком и т.д. И каждый думал, что, само собой разумеется, все будет так как в его семье.

4. И тут начинаются сложности, потому что выясняется, что говорить мы не умеем, спорить конструктивно тоже, ходим по кругу, уходим в обвинения, переходим на личности.

Когда люди в кризисе, они не разговаривают, обиды накапливаются и создают полосу отчуждения. Следующий шаг - учимся говорить и договариваться, бесконфликтному общению. Учимся мягко начинать трудные разговоры, говорить о своих чувствах. Но чего-то еще не хватает.

5. Надо наполнить отношения теплом. Учимся относиться к друг другу бережно и с любовью. Цена любви не в том, чтобы получить желаемое, а в том, чтобы делать что-то на благо того, кого вы любите!

6. Фокус на будущее. Какие есть общие планы и цели? Что объединит семью? Спасет от рутины и скуки в отношениях? Важно созидательное движение к друг другу, а не от.

Терапия не поможет, если:

- у вас не осталось никаких теплых чувств к партнеру и желания что-то изменить;

- у партнера есть зависимость;

- партнер вызывает чувство брезгливости, кажется неприятным, нет чувства симпатии, родства;

- партнер настаивает на разводе, отказывается дать отношениям еще один шанс.

Если партнер допускает по отношению к вам грубость и оскорбления, шантаж и подозрения, склонен к насилию: моральному, экономическому, физическому, эмоциональному и т.д. Склонен к газлайтингу (переворачивает все с ног на голову), переводит ответственность за свою агрессию на вас, то рекомендуется личная терапия.

История успеха: 

"Мы с мужем много раз пытались найти то, что нас вводит в состояние, в котором, мы не можем уступить друг другу, пойти на встречу, ругались. В браке мы 15 лет.
Мы многое читали, слушали лекции психологов, искали варианты, договаривались, но стартуя происходил сбой(( и так много раз и наша вера в друг друга начала иссякать.
И тут случайно в нашей жизни появилась другая Вера). Спокойная, понимающая, не дающая много советов, а слушающая, находящая слова для нас, которая аккуратно повела нас к лучшему.
После первого сеанса мы стали говорить с мужем более спокойно, у него появилось желание проводить интересно время со мной и с сыном, ушел тот накал страстей и недоверия у обоих.
Я стала более спокойной, поняла почему я так реагирую на любимого человека,  я напоминала себе злую собаку около миски в те моменты.

Вроде, несложные задания, были так поданы, что приходилось задуматься и посмотреть с разных сторон на себя и на ситуацию. Я лезла глубоко, а все оказывается было на поверхности, просто не хватало сил это рассмотреть и принять. Силы уходили на борьбу.

Успокоившись, мы начали искать лучшие для нас варианты, экспериментировать. Что не получалось ранее, когда нам это советовал другой психолог, мужчина ( тогда мне казалось мужу проще будет услышать мужчину и не каждая женщина для него сможет стать авторитетом, но нет, он даже не стал тогда выполнять задание).

Все конечно индивидуально, нужно найти "своего" психолога. Я желаю людям находить в себе силы, не запутывать ситуацию, и не жалеть времени на терапию и средств (люди часто тратят эти суммы на фигню, а на дело жалко..) Свою любовь нужно беречь, растить, как и все в этой жизни нуждается в уходе и обновлении. Пробуйте.
Желаем Успехов. С Наступающим Новым Годом!  А мы готовимся праздновать в счастливой семье! Вера, спасибо Вам!