В нашей стране большое количество неполных семей, где очень часто роли в семье перепутаны и происходит «замещение». Либо семьи, где мать или отец имеют «слабую» позицию». Дети становятся психологическими мужьями и женами для своих родителей, такие сценарии крайне редко осознаются теми, кто в них участвует.
В семейной системе есть одно несокрушимое правило: каждый член семьи должен быть на своем месте.
Нарушение иерархии в семейной системе приводит к слиянию и запутанности ролей, к патологическим сценариям отношений:
1. Она+ Он+ его мама. Когда сын «женат» на маме. Маменькин сынок.
Сейчас много неполных семей, где фигура отца очень слабая или отсутствует вовсе. Тогда сыну приходится замещать мужа. Заботиться о маме, защищать, выслушивать про отца, какой он плохой или все мужчины. Один он у нее защитник и опора. Вырастая такому мужчине сложно жениться, потому что все невесты будут недостойные, и если он все-таки жениться, то мама будет вести себя как ревнивая жена. Будет соревноваться с его женщиной, проверять, так ли она заботится о нем, кормит его, ухаживает за ним. Будет капризничать и перетягивать внимание на себя, устраивать скандалы. Она будет интересоваться интимными подробностями их жизни и т.д.
2. Он+ Она+ ее папа. Когда дочь «замужем» за папой. Папенькина дочка.
Культ отца. В семье очень сильна отцовская фигура. Мать все время это подчеркивает, таких как отец больше нет. На него буквально молятся. Дочь сознательно или бессознательно будет искать такого, как отец, но сравнение женихов с ним всегда будет не в их пользу. Даже если его уже нет, то его портрет будет висеть на видном месте.
Или отец очень авторитарен, а фигура матери очень слаба, отец занимается воспитанием дочери. Отец в последствии будет вести себя как ревнивый муж и, возможно, так и не даст дочери выйти замуж, по причине, что нет достойных женихов.
3. Он + Она+ ее мама. Когда дочь «замужем» за мамой.
Очень распространенный сценарий в нашей стране. Когда дочь воспитывают мама, бабушка, еще, возможно, тетя. В семье культ сильных женщин, "мужчины не нужны, какой толк от этих слабаков". Если такая девочка выходит замуж, то мама будет все время соревноваться с мужем, кто лучше о ней заботится. Муж дочери будет считывать с тещи, что она соперница, и жене надо все время доказывать, что он лучше, чем она о ней заботиться, дарит более ценные подарки и т.д. И не известно еще, кто выиграет в этом состязании.
4. Она+ Он + их родители. Когда дети «усыновляют» родителей, потому что они так и не повзрослели. Бабушки-дедушки были слишком авторитарными или очень опекающими. И уже их внукам приходится брать опеку родителей на себя, решать их проблемы, лечить, выплачивать их долги и т.д.
Это деструктивные семьи, где родители могут употреблять алкоголь, наркотики. Дети в таких семья, как правило взрослые не по годам, им пришлось такими стать, потому что родители ведут себя безответственно. И им также приходится брать заботу о родителях на себя.
Дети «усыновляют» родителей, когда родители так же психологически и эмоционально незрелые, не могут поставить себе цели, найти новые смыслы в жизни. Мать -одиночка, отец-одиночка, или после развода, совсем потерялись. Слабые, безвольные.
Пожилые родители. Например, отец умер, и мама совсем потерялась. «Какое замужество, ты должна обо мне заботиться, я твоя мама». Или отец остался один. «Куда ты собираешься поехать? У тебя пенсионер на руках» и т.д. Родители начинают вести себя как малые дети: капризничают и требуют к себе внимание. С возрастом это может только ухудшаться, потому что проблемы со здоровьем прибавляются, а инфантильность может усиливаться деменцией.
Здоровые отношения может создать только социально и эмоционально зрелый человек. Если молодой человек не автономен, он создает отношения, которые предполагают взаимообусловленное приспособление к друг другу: преследователь-дистанцирующийся, агрессивный - покорный, независимый - требовательный, командующий- подчиняющийся и т.д. в отличии от симметричных отношений основанных на равенстве и сходстве.
Несимметричные отношения отличаются жесткой фиксацией ролей, что обуславливает низкую способность пары приспосабливаться к переменам и проходить кризисы.
5. Она + Он (Папик), который замещает отца. Часто в таких отношениях замещающий отца партнер старше по возрасту, но не обязательно, Он может быть просто более морально и социально зрелым по сравнению с Ней. В силу своей модели отношений, своих личностных качеств он имеет желание доминировать и поэтому подбирает себе более слабого и зависимого партнера.
В силу своей модели отношений, своих личностных качеств он имеет желание доминировать и поэтому подбирает себе более слабого и зависимого партнера. Или он больше заинтересован в отношениях, больше в них вкладывается.
Возможно, Он выходец из патриархальной семьи, где был очень властный и доминирующий отец, теперь он воссоздает такую же модель отношений или хочет хоть над кем-то командовать, доминировать. Поэтому для своего сценария отношений выбирает партнера ниже уровня своего развития или статуса, или возраста, чтобы наверняка смотрел на него снизу вверх и подчинялся.
Вторая причина – это неуверенность в себе, неумение строить отношения с равным партнером по уровню развития и возрасту. Страх потери отношений, желание все контролировать.
Она в этих отношениях, потому что восхищается им, он более умный, взрослый, не то что ее ровесники. Возможно она выросла в семье, где не было отца или его фигура была очень слабой, что ей всегда не хватало опеки и заботы, хотелось чтобы кто-то такой большой и сильный пришел в ее жизнь и взял на себя все ее трудности, а она могла оставаться такой милой и ребячливой. Инфантильная позиция.
Эта модель отношений очень распространена, она достаточно гармоничная. В таких отношениях люди могут жить годами, пока кому-то не надоест играть свою роль. Либо стареющий муж начинает слабеть, терять свои позиции, и жене приходится повзрослеть и начать заботиться о нем.
Женщинам помогают «подрасти» их дети, они становятся морально взрослее, им хочется самим принимать решения в своей жизни, надоедает опека и контроль со стороны мужа. Выйдя из таких отношений у них есть шанс создать более здоровый союз.
6. Он+ Она (Мамочка), которая замещает мать. Часто Она бывает старше по возрасту, но может быть просто более зрелая и самостоятельная личность, которая в силу своих качеств характера подбирает себе партнера более слабого и зависимого.
В своей семье ей приходилось заботиться о более младших сестрах и братьях, либо о слабых родителях. Для нее привычна эта роль. Либо для нее очень важен контроль над ситуацией, что она выбирает себе в партнеры заведомо слабого или ниже своего уровня развития, статуса.
Он в этих отношениях тоже, потому что ему спокойнее подчиняться, не брать на себя ответственность. Скорее всего он рос в неполной семье, где все обязанности на себя брала мама, он привык, что женщина главная, с ней лучше не спорить и подчиняться. Либо он рос в семье, где его очень баловали и опекали, он привык к этому. Или он бессознательно ищет маму, такую большую фигуру, которая закроет его от всех напастей, согреет и защитит. И он бы мог жить себе припеваючи под ее большим крылышком.
В чем патология такой модели отношений? В том, что роли в ней жестко распределены и партнеры не имеют возможность развиваться. Каждый извлекает свои выгоды, обслуживает свои комплексы и детские травмы.
На самом деле очень распространенная модель отношений, достаточно гармоничная. В таких отношениях люди могут жить годами, пока не надоест играть свои роли. Она начинает больше пилить, срываться, раздражаться. Ей надоело все тащить на себе, все решать самой, но в действительности она не заинтересована в его развитии и взрослении, кого тогда она будет «воспитывать» и понукать?
Чаще бывает наоборот, другому надоедает подчиняться. Он «вырастает из своих коротких штанишек» , ему хочется свободы, принятия своих решений и т.д. И тут начинается «подростковый» бунт, он может начать курить, пить, грубить, изменять и т.д. В общем, показательно демонстрировать свою взрослость и независимость. В действительно же, он тоже не готов оторваться «от сиськи».
В такие кризисы этот союз может «штормить», но он все же устойчив. Если такие партнеры расходятся, то как правило создают свои новые отношения по такому же принципу.
Неосознанно, а иногда сознательно, стараясь удержать свою пальму первенстве во влиянии на молодую семью, настраивают детей против друг друга, или против других родителей.
Молодые семьи нуждаются в грамотном руководстве и советах более старшего поколения, это нормально. Но когда это переходит в доминирование, когда родители очень авторитарные или опекающие, то они своей заботой, желанием решить все проблемы за детей, не дают развиваться своим детям, взрослеть. Это уже патологичные отношения.
Если дети не хотят взрослеть, ведут себя совершенно безответственно, употребляют психоактивные вещества, то старшему поколению необходимо взять заботу о своих внуках на себя, потому что это уже опасно для их жизни.
